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  • Dec 31 Fri 2004 01:48
  • 死亡

爸爸的伯母過世了

以往聽到我說的叔叔伯伯 姑姑 堂兄弟姊妹

都不是我阿婆親生的 卻都形同家人

他們的媽媽過世了 對我而言

血緣上雖說不是那麼親 卻又有情分



重點是 他們視我最愛的阿婆如母親

我也該同等地尊重他們 我想這是我這次的心態吧



面對阿伯婆過世 其實我真沒有特別的感傷

也許是我對死亡的態度與我平常的冷淡一樣



死亡已經被我比喻成畢業

從這一世畢業了去 還有其他的問題得面對

在學的學弟妹會懷念你 但是他們也有他們人生上的難題

不用在意被忘記 也不用太過緬懷過去

畢業典禮上開開心心的我 喪禮也沒掉下眼淚

啥是起點啥是終點在我的腦中已經模糊



對於死亡的冷感 也許與離我而去的都是長者有關

順順利利地畢業是該祝福的 拿到了那份畢業證書

他們要去面對下一關的難題

唯一能夠祈禱的就是他們一路順風

唯一能夠做的便是祝福



參加喪禮跟著跪拜的時候 往往我都有一份不真切感

昨天跪的方向剛好讓我看到擺在桌下阿伯婆穿過的衣物

那個時候才真正讓我有阿伯婆過世的感覺

穿著白色孝服的我有點像個癟腳的臨時演員

跟著導演的指揮走來走去 跪下起立

聽著其他人窸窸窣窣的時候 懷疑起自己到底有沒有 心



其實知道阿伯婆過世後 我只有掉過一次眼淚 還是為了阿婆掉的

看到阿婆那麼掛心難過 動用了一點點同理心

其實年紀大了看著同輩的人一一離去 是很複雜的

我只能推想到畢業的時候

看著同屆的同學離開學校找到工作展開新生活

自己還窩著趕論文 真的會令人心慌



出殯過後 阿婆說 那房子彷彿就沒了主人 心也開始酸了起來



只是 今天出殯真的好冷 下雨刮風 凍到手指都失去知覺

回到家硬是睡了好久












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跑去大江的星橋影城看功夫

電影還沒開始 取了票 順便走走逛逛

一直以來就對Lush有莫名的好奇心

今天就順便走進去了

右邊放的是洗髮皂

逛著逛著 人也開始晃呀晃了

初起還以為是地板沒做好

走了會使人陷下去 後來發現不對勁

是我整個人快昏倒了 趕緊撤離

那感覺就是頭昏到快站不穩

原來香氣也能使人有被能量轟到的感覺

也許是某種氣體分子啟動或抑制了腦袋瓜還是神經的某種機制?

老弟進來把我叫出去的時候直嚷著

這麼臭的店妳還要進來 真是活該

所以我們家的體質都不能逛這種店呀?



下回不敢進去了啦!恐怖的店!














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17歳時曾哭著在聖誕樹下許下一個願望:

從今以後,再也不要一個人過聖誕節了!

(從小到大也僅此一次)



為了讓這個願望實現,每年都要窩在家人身邊,

因為家人是永遠不會捨棄放任我一個人哭著過節的。



儘管他們會買一個很大的蛋糕,

然後嘲笑我吃一片蛋糕要多跑好幾圈操場,

否則我們家就要改車庫用的大鐵捲門我才出得去...

我還是愛他們!!














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剛剛在網頁上好奇奧修這兩個字
因為常常出現 卻不知道是啥
原來奧修是一個人名呀

看著網頁上少少的生平簡介
不停地強調他的訊息是非常危險的 相當於死亡和再生
當下我的反應就是 那我不看好了
網頁接著介紹到他的墓誌銘

奧修已於1990年1月19日圓寂。在此之前,他口授了一段不朽的墓誌銘:

從未出生
從未死去
只是在1931年12月11日至1990年1月19日間
拜訪了這個地球

看到這裡的時候 我突然有種被能量轟到的感覺
頭暈暈持續了好一陣子
謎 光是文字也能轟人嗎?

PS:今年的生日禮物 保護靈氣精油 真是香噴噴...
不懂靈氣的我要拿來當香水用:P














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最近看了網路的筆戰,聽了朋友的故事,真覺得緣分這東西很妙。

當兩個人沒有緣的時候,儘管兩個都是很好的人,就是無法取得和諧產生共鳴。

有些人到了某個時候緣分就來了,彼此的關係突飛猛進;

有些人也許一輩子緣分都不會來,強求也沒有用。

有些事情就是沒有對錯,可是有心情感受的差異,

同樣的事情在不同的時間不同的人身上,就會有不同的效應。



從來我就很少發表評論,很多事情沒有對錯,

現在的我更是宿命,相信這一切只是緣分,只能順其自然莫強求。














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老弟找我去看的。本人意願沒有很高。

也許是大學的時候看太多動作片的關係吧,

對動作片已經無法像以前一樣迷了...

加上現在的無業遊民身分,在物價莫名其妙直逼台北的中壢,

一張電影票快300(真是懷念以前新竹220的華納威秀呀...)電影對我的斥力就更大了...



看完電影沒有特別的感覺(還好也沒有浪費300的感覺)。

因為才剛上映,去看電影的人很多,

就算提早半小時買票也被分到N排1and2號,兩個小時下來脖子都扭到了。

故事講的也是十字軍東征在所羅門王聖殿下發現的秘密,

看來所羅門王不但藏了耶穌老婆的記載還藏了很多寶藏。

然後秘密被錫安會弄到了英國,寶藏被共濟會運到美國。

故事情節不複雜,沒人相信蓋茲家族聲稱的寶藏藏在美國,

有人出錢跟蓋茲一起找當出現線索的時候卻想獨吞。

又,藏寶圖藏在美國獨立宣言中,大家都要搶到獨立宣言的正本才能繼續找下去,

於是蓋茲得與FBI及壞人的追逐下找到寶藏。

還好故事最後有找到寶藏,而且寶藏真的很壯觀,沒辜負我最低的期待,

當寶藏找到的那剎那,有種發現秦王陵的感覺。



也或許是對美國歷史不如達文西畫作的了解,
對國家寶藏的感覺沒有對達文西密碼來得深刻,

我還是喜歡達文西密碼多點。


電影院!下次我再來的時候就是看功夫啦!














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繼上次考試前PC被抓走重灌,

這次是申請得如火如荼時螢幕壞掉。

現在重要資料都在PC裡,看不到也用不到。

只能與過熱的NB相依為命了...哭












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  • Dec 09 Thu 2004 04:36
  • 黑影

昨天吹頭髮的時候 研究起牆上那幅心經的斷句

那是搬新家的時候人家送的禮物 我們家裡沒人會念

念著念著 突然左方一道黑影向我撲來 嚇了我ㄧ大跳

之後左大腿開始麻 覺得有人巴著大腿那種感覺

嚇得我出動水晶們壯膽 最後雖然被我趕走了 仍心有餘悸



很久沒有遇到這種奇怪的事情了














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就在考試的前夕 家中的電腦竟然被搬去重灌!

使用慣的程式 我的最愛等東西 甚至是準備出國以來收集的資料 都不在NB裡

真是 屋漏偏逢連夜雨 可惡














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每當考試將近或是壓力到達某種程度的時候,平時邋遢成性的我就要犯起潔癖。

剛剛用牙刷牙膏把廚房裡所有的玻璃器皿狠狠地刷到亮晶晶......

.............累................可以開始繼續唸書了...................














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昨天老弟在我身邊上網,高中的同學正在msn上跟他靠腰。

老弟嘆了口氣,情緒化的女生常常面臨情緒的低潮...


讓我想起了之前看的《女生向前走》一書。
這個年紀的女生面臨了人生的重大改變,從單純的學校到複雜的職場,從只需要處理簡單的學業問題到人生規劃的問題。這個年紀的女生需要確定自己的專業地位,情緒起伏會比以往來得大。


其實昨天很想雞婆地跟那個女生講,如果妳不是因為減肥飲食失調而憂鬱的話,姐姐認為多曬點太陽是最好的,但是最近天氣不是很明朗的狀況下,建議妳可以找一點香蕉、溫牛奶,有些輕微的低潮可以藉由飲食搞定。把手邊面膜拿出來,聽著音樂敷個面膜可以讓自己沉澱,如果能泡澡就更好啦!找人說說話也是不錯的選擇,只是小姐妳找到我弟是妳找錯對象了!那個沒大腦的笨蛋哪會安慰妳!昨天看到他在msn上面那些敷衍的字句祇會讓妳更難過而已,妳需要的是好姊妹,個人專屬的啦啦隊,不是一個只會用冷笑話冷凍妳的笨蛋!


說到情緒化,我想我的經驗應該也算不少,我相信很多女生在這對段年紀裡多少也遇到過一些,所以找女生聊天可以溫暖許多喔...(PS: 下一個女生人生的關卡是30歲,要面臨女生朋友們都成家去的問題。女人們!就算成家我們也要互相扶持做一輩子的好朋友喔!老了相約一起去住老人社區,所以要現在開始要努力賺錢^^)














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  • Dec 06 Mon 2004 08:17
  • 偏見

一直以來接觸的媒體塑造了部分我的價值觀

從瓊瑤小說 一般言情小說 到日劇 到美國影集 到電影

女性的角色不停地改變 越來越自信越來越勇敢

愛情不再是一切 開始可以不依附男人也能自在地生活

於是我以為 時間的裂縫分別了新舊的觀念 新女人應當如此

聰明 獨立 冷靜 自信 是工作上的強者 爭取與男人同樣的待遇

一直以來我也以打敗男性為榮

我也以為 別人也該這樣想



直到大學畢業 漸漸地發現 這也是一種偏見

或許說 這是美國與日本塑造出來的 對女權的詮釋

而一直以來我所接觸的媒體以這兩者為主

當然 身為女性的一份子 我也很開心世界上能有這樣的想法

使我不至於過著從前女性被壓抑的日子

然而 從韓劇大受歡迎 到恐怖份子攻擊

讓我進而又發現了另一個世界的女性 她們面對的是

一個本來我會面對的世界 家庭男人是一切的世界

原來不是所有在這個世界上的人都希望女人聰明勇敢獨立

(原來還有人生活在古代...)



更讓我驚訝的是

台灣的外國新娘潮 顯示了台灣社會對女性角色詮釋的歧異

年輕女人想的與男人想的(甚至男人的媽想的)不見得一樣

在我不停地往前衝的時候 嚇得稍稍停頓了腳步

原來一直以來 這個社會我僅以自己狹隘的角度來解讀














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漸漸逼近漸漸逼近漸漸逼近
逃不了逃不了逃不了
不能逃不能逃不能逃
裝死裝死裝死要裝到幾時...?
沒有破關不得晉級
人生終極的道理














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行星。



情感上生活上是這樣的角色吧。

沒有足夠的自信燃燒來發光發熱。



手握遙控器假裝主宰著接收的資訊,其實是資訊主宰著按遙控器的手指。
蹲踞在沙發中的脂肪滑向小腹處累積,
一手餅乾一手蛋糕對細瘦的名模嘖嘖稱奇。



被那樣的光芒照耀,真的很溫暖嗎?

嘿 女人!妳知道妳比她年輕嗎?

現在不是沙發蟲的年紀...!

當妳看到一個發光體,應該有的態度不是仰望不是羨慕,卻是警惕!

警惕發光的年華有限,再不開花只能枯萎地老去...!














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終於把天才雷普利從頭到尾給看一遍

可以體會從黑暗中窺向陽光那種嚮往與自卑揉合的情緒

那是一種影子愛上陽光的悲哀

畢竟 我也是一個無趣又深沉的傢伙

喜歡與陽光結交的結果往往是被拋下



請告訴我Tom的好......



有時也討厭那個需要很多很多的關心才能稍稍肯定的自己

很無趣很煩 嘗試過別人的生活 很辛苦也很悲哀



有點強說愁的嫌疑

但是It shows a part of me...














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如果這裡消失了,我該怎麼辦呢?



如果這裡消失了,
我將會失去寫論文到準備出國這一段的記憶,人生最空白的起點時期...。

然後,我會忘記我曾經傷心過掙扎過失落過,也會忘記曾經快樂過感謝過......

也許以後回想起,我會以為一直都很順利,我會忘記我該記取的教訓......

也許以後我根本忘記曾經有過這裡,
卻常常在夢裡見到藍色蝴蝶飛舞在古典的倫敦市街....














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我夢見你死了

就在我上網的時候 你來跟我說你死了 被公車撞死的
我還看到了那台公車乾淨地停在黑色背景的地方
一點沒有車禍的痕跡
也許是我硬要看到公車才相信 所以才讓我看到的影像吧
我實在無法想像 那麼快樂地生活在研究室裡的你
竟然成了冰冷的屍體

你說你死了 要我上網幫你傳達一些信息
「你的個人版還在 id也沒被刪
怎麼不自己告訴你的好朋友們 不用為你擔心呢?」
「妳能夠想像他們看到死人的id上站發言的驚恐嗎?
我不能那麼做 造成大家心裡的恐懼」
「你怎麼不怕我恐懼?」
「因為以前就常聽妳說遇見有的沒的才會想找妳」

其實 我是害怕著的
儘管那是你 我曾經好喜歡著的你
也不代表我跟一個靈魂說話不會感到恐懼

於是你成了我的秘密
我很想跟別人說 可是沒人相信
過了幾天 夢中的我很想紀錄下來你找我的日期
卻發現自己的行事曆寫滿了東西
四月初都記滿了 我只能寫在3月26日 你死了

現在覺得這故事名字改成阿拓也很順,但是我夢中的影像就是你阿...














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