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已經三月了，D的VISA還是沒有下文。公司在催D，我打電話去幫他問VISA進度也問不出個結果。

昨天看完The Reader心情悶悶的時候，D打電話來我沒接，快睡覺的時候回電他只說有話跟我說，但已經晚了明早再跟我說。聽到這句讓我輾轉反側更無法入眠，非得打電話問個清楚。他問我如果他等不到VISA，能不能讓他當F2。老實說，我沒想過人生大事會因為這種鳥事倉促決定。可是因為盛大婚禮的夢想而放棄一個契合的伴侶，實在是本末倒置。電話裡我沒說什麼，直到掛電話前才說，萬不得以的時候，這是最後的一步。掛上電話我哭了很久，如果上帝要用這種方式告訴我緣盡了還真是絕，我相信愛還是存在的呀。腦中跑過很多結果，包括沒有他我該怎麼繼續過活。

如果上帝真的尊重自由意志，我相信我出手還是抓得住他，可是我真的要出手嗎？我一直是一個容易放棄的人，只因我不想要為執念而痛苦，所以我一直把手掌打開任世界流過。(我最認真的追求大概是出國念書這件事) 我要為了這個人把手掌合上嗎？從交往開始，我就在心裡一直練習著跟他道別。緣盡可以用很多種方式展示，但這個也太戲劇性了吧。

我的哭泣直到念頭轉到如果他不在美國，我也要回家了。這個轉念就像是打結的線團突然解開，想到要回家的我居然出現一抹微笑。這時候已經是我這裡的半夜兩點半，我打電話給他，問他一句話：「如果我不在這裡，你還想回美國嗎？」他說，這樣他就無所謂了。是因為美國是我們關係的最佳解，他才會想留下的。我也不知道這個想法解決了什麼問題，我停止了哭泣灌了自己兩杯酒才睡去。

我到底是否在潛意識裡跟他道別我也不清楚。我還站在權杖二的路口，還是已經選擇了一條路？



PS:我常練習跟至愛分別的場景，認識D之前只有阿婆被我列為練習對象，即使常練習到現在還是無解。


(3/1/2009 更新)

帶著前一天熬夜的頭痛，今天一直很不舒服，人老了不能熬夜哪。

我把椅子端到窗邊，把電腦螢幕轉個方向，塗好防曬，在陽光下讀blog一頁又一頁，曬了一天太陽。把腦袋放空，讀著有趣的topic，潛意識裡某個決定慢慢地成形。到了日光用盡的傍晚，我才意識到週末這場心靈風暴的結束，我已做出了決定。把手握緊。

(3/2/2009 更新)

我自認為已經做出了決定，週一還是被壓力壓得喘不過氣。這精神上的折磨，讓我頭痛肚痛，覺得整個人都要沉入地。好不容易跟朋友聊天分散了注意力，回到家接到D的電話，那我以為被驅散的頭痛又來壓住我。K說戀人牌是我該出手幫忙或者我該選擇的意思。如果我不選擇，就會由別人來幫我決定。如果我沒選擇出手，就要跟這個人變成陌生人了吧？我想起了以前kk上討論過婚姻，就是兩個血緣上不相干的人想當家人。我捨不得放掉D哪。(噢，捨不得這三個字出現了呢。我以為我什麼都無所謂了說。)

以上整個變成murmuring...:P

(3/3/2009 更新)

今天是神清氣爽地起床，已經決定出手了，做事要積極。