自從研究所跟卡利去星巴克喝咖啡聊是非時,我抽到一張死神逆位之後,就對這張牌改觀。對我而言它成了一張好牌,是預告人要從泥沼中脫身的牌,代表心靈終將自由。

之後我觀察他人人生軌跡,發現了重生的力量。那種置死地而後生,羽化後脫胎換骨的結果,相當地吸引我。每每聽到將有大轉折的時候,都會讓我激動,期盼自己能順勢一起往更好的路邁進。但一年一年地過去,身邊的人一個一個接受火燄的考驗並邁了過去,我還在原地期盼,期盼渡過人生的低點之後的反彈,卻一直沒盼到。

最近才發現那也許不是我的軌跡,我也許不是被狂風暴雨野火摧殘後再絕地重生的那種人。我的人生一直都在高點,過著舒適的生活。也許我就只需要在溫室裡好好地長就行了。在最宜人的溫度,利用最肥沃的土壤,長成最美麗的模樣,也許就是我的人生。也許我的人生不是掙扎去過的,只要穩穩地往前走就好了。

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  • Jun 30 Wed 2010 11:05
  • 八卦

最近D打球那群人晚上會相約去喝汽水聊天解悶。(裡面有年紀小的所以不喝酒)

昨天是個年輕男孩找的聚會,男孩抱怨交不到女友,一群人就開始開導他。某臭屁D就拿自身例子出來說嘴,說自己跟女友建Join account,得到大家的崇拜。因為已婚的都沒跟老婆join account了,D未婚就把錢交到女友手裡。(還好我是有良心的人,要不這真是個爛招,還好意思教別人!)

然後大夥就說到一個婚後消失的球友,說他婚後老婆怎麼管制他,老婆跟岳母都在家裡給他養,還讓他白天在家帶小孩下午去上班,晚上再把工作帶回家繼續做。最後牽扯到此女的心機重,生娃是為了結婚得到身份,不是真的愛小孩。聽著聽著令人覺得人心真是險惡。D說其實他的朋友裡面談到感情也非善類,只是他不講而已。他說當朋友玩樂可以,談感情可千萬不要。我跟他都不該碰那類人。(他把我跟他歸類成一類人嗎?哈)我卻認為如果能好好地談戀愛,誰想諜對諜用盡心計呢,會那樣只是遇到不適合的對象造成的扭曲吧。我覺得心機的基因都內建好在每個人心中,只是有沒有那個環境跟條件把它induce出來罷了。我笑說還好我遇到他了,不用耍心機,若真遇上鳥事我也會有心機啊。D鄙視地說,沒那個能耐不要去揣測別人的想法。

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昨天在土豆網看了一晚金曲獎,開始想聽中文歌,便上youtube找一些熟悉的歌手。
一個人看著paper聽著淡淡的寂寞音樂,讓我想起了研究所的日子和那時的孤單感。想到我們遠距離的時間都超過了黏在一起的時間,不免懷疑自己有種喜歡品嘗孤獨苦味的被虐傾向。唉

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從D畢業以來,我們的步調開始漸行漸遠,一個充滿初出社會的興奮,一個開始進入實驗室生活的小圈圈。
從我考慮畢業以來更看出我們思想根本上的差異,他是multitask型的人,我卻一次只能專注在一件事情上。最近更是發現跟不上他的腳步,甚至有點自暴自棄地凹他養。昨天我問他為什麼要跟一個無法跟上他腳步的人在一起,因為我懷疑自己是否能受得了一個不思上進的伴侶。我不知道我還能帶給他什麼。剛開始交往的時候他喜歡我的單純,現在他明白了單純生活之後,會必須走向新旅程嗎?他教導了我愛情,那明白了相愛之後的我又要走向什麼旅程呢?

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今天在youtube亂逛回味盧廣仲的歌時聽到這首。今天是第一次聽,卻在聽到"好讓明天繼續"那句歌詞的時候眼淚掉下來。

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在D加入我的人生之初,我只有一只自己的杯子,於是我買了一只白色的杯子給他用。那是家裡最好的一只杯子。
他搬走時杯子還留在我家,讓他拜訪時用,雖然我們現在都沒在意哪個東西是誰的。上回他來的時候,我遞東西到水槽给他洗時太粗魯了,杯緣摔破了一角,從此成為我心中的傷痕。我們的感情還禁得起我粗魯的對待嗎?我反省起了自己的情緒化。綁架他的感情宣洩自己的壓力,對他來說太不公平了吧。

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最近好友失戀,加上我的戀情出現小危機,兩個人在msn上遇到就開始互舔傷口。我的危機很小,兩天內就結束了。檢討起來就是D忙,說話沒修飾,心情差的我聽成了另一個意思,然後就大爆發了。D因為駑鈍並配備莫名的自信心,完全沒發現事情在我心中發酵的嚴重性,也許這就是遠距離的好處跟壞處吧。
當時做了獨立的心理準備,我也只是腦子從渾沌到清醒,像是秋天只穿短袖出門的chill感。失戀的巨蟹朋友一直跟我說好痛,她不知道為什麼會那麼痛,陷入鑽牛角尖的境地。而我不知道是皮厚健忘還是怎樣,我感受不到也不知道什麼叫做心好痛。
檢討起來,我好像只有在看電影跟作夢醒來有比較明確的心痛感。日常生活中的痛很快就忘記了,也許我有心痛過,只是現在不記得了。通常我比較鈍感,事情發生的當下不會有任何反應,只會陷入迷霧中。如果痛也不會超過一周,就會把情緒放掉move on,當然這種強力放開的後座力就是會不預警地爆開未爆彈。所以我不明白痛那麼久到底是什麼感覺,像是沒申請到學校的感覺嗎?(毆飛)
每次聽到別人情緒有波瀾的時候,都會產生自己是植物的自卑感。
聽完好友的故事,去問D明不明白什麼是心痛。D馬上接口說,剛剛我買電腦看到deal過期了,心好痛哪。下單發現買貴,心好痛哪。攤手,無奈。我以為雙魚座的某人心思會比我細膩,但我從來都看不見。後來我很認真地問他,他說他那麼健忘,就算有也忘了。我們兩個在一起到底能記住多少東西哪,哀嚎。
後來用電話跟D說,如果遇到好友的情形,我的處理方式。因為不是自己所以放狠話,意圖機會教育。他卻只接收到,邊啃玉米咖滋咖滋邊撂狠話的聲音很搞笑。這就是天敵嗎?(倒地)

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  • May 29 Sat 2010 03:14
很丟人地,我很黏人。

我知道我想要的是什麼了。我想要一個家。

合好了,我接受某人買一台新電腦給我。物質嗎?如果還沒合好我連他的錢也不想要。

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  • May 27 Thu 2010 02:34
  • 房子

跟某人在一起之後的我開始依賴。本來打算畢業後去找某人,三個月內如果找不到工作就當家庭主婦。昨天被某人制止了,他要我繼續留在這裡找工作以維持身分。就這樣的打算看來,我們分開的時間又會無限期延長。所以現在要開始找房子了。

會不會就散掉了呢?悲觀的我開始心理準備。

其實我甚至做好了回台灣的心理準備。回台灣就一定會散掉了吧。

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死黨安安強力推薦的電影,我終於去找來看了。

相當對味。

看的時候一直好心痛,可能是把自己投射到男主角身上,覺得一直一直被女主角Summer傷害的男主角Tom好可憐。有時又會以Summer的角度來看兩人的關係,覺得Tom太一廂情願有時也挺惱人,遇到死纏爛打的男生的感覺。有些時候我可以理解Summer的感覺,也許她也在試探到底能不能夠跟Tom有好的結果,最後真命天子一出現她就明白了。說穿了只是還沒遇到對的人,所以Summer一直無法定下來。

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跟台灣相差十三小時的結果就是在我清醒的時候,msn上只剩下還在學校的夜貓子,需要早起的上班族作息剛好跟我相反怎麼都遇不到。另外就是一些愛情出現問題,心情起伏無法成眠的可憐人。最近我聽了兩個這樣的故事。

一個是分了很久的手,這次終於下定決心離開他。一個是氣到說分手,真的分了想挽回。第一個故事我只是幫轉寄信。第二個故事有幫忙安慰友人。第一個故事的男主角是一個壞掉的雙魚男,讓我看清雙魚要爛的話可以爛到什麼程度,是我以前對雙魚男的認知。第二個故事是個魔男,讓人搞不清楚是自私還是不愛還是只是木訥的魔男,這一型的很折磨愛亂想的人。

下面的是第二個故事。有一點我一直無法理解的,為什麼有人想要在分手後想要成為對方最美的回憶。我被問過好幾次(剛好對方都是跟魔男交往時),要怎麼樣讓魔男心痛,讓他想起自己的時候後悔放掉了這麼好的一個人。這次多了一個問題,分手魔男會不會心痛,怎麼看出魔男有沒有心痛。

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昨天D有一個電話面試,是上次找我電話面試的公司。一樣的職位,面試我之後又把目標轉向了D。D想知道國內的情勢如何,便假意要海歸跟對方聊了一個小時。放下電話後,他有點得意洋洋地跟我說,他搞定了。對方要他下週在電話裡給個報告,並有可能在對方來美國的時候進行面對面的面試。
D問我面試後對方有沒有再度聯繫我。我說沒有。他便笑說他不是搶了我的工作而是人家本來就不要我。其實我一點都不介意,因為我也覺得自己當時表現得不好。
前兩天學姊才從北京打電話過來問D有關實驗上的問題,期間我們聊到了這間南京的公司,原來學姊也知道這間。她說國內的CMO競爭相當激烈,給一分錢就要你有一分錢的貢獻,一旦達不到目標讓他們失望立刻裁員,所以在裡面工作壓力很大,立刻讓我打消了當海歸的念頭。

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