• Jul 31 Sat 2010 02:20

  • 片段

用最熟悉的速度握著方向盤輕踏煞車轉油門，優雅地轉個九十度的彎，握著方向盤的手感覺篤定，是人生中剩下還能掌握的事情。好可笑，這件事居然是一個少開車的路痴的現今人生中，少數還有信心可以完成的事。

其它呢?人生早就失控了哪。

* * *

莫名地發了一頓飆結束通話後，她才發現人生唯一自己有信心預測和掌握的事只剩下感情。而自己正在摧毀它。

* * *

那個不是妳的故事，醒醒吧。

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你不能明白我腦中混亂random的小劇場。

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我第一次做是第九型，今天做卻成了第七型。好怪，中間也沒差幾個月。自認沒有第七型的積極哪。昨天D做出來的結果是第九型。

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  • Jul 06 Tue 2010 03:04

  • 家

之前的那些掙扎說穿了只是想要有個家，有個可以在假日招待朋友的地方。
想要跟別人住，只是拿室友作為家人的替代品。
孤獨慣了要重新適應與人交往，有點擔心。

我想要一個家，卻還沒有持家的自信，還沒有養一半家的自信。依靠別人是不對的！

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  • Jul 01 Thu 2010 03:38

  • 歧異

J:我剛剛去日本超市買了章魚腳漬物，留一根等你來的時候給你吃。:D 對你很好吧！

D:才一根喔。

J:恩，一包沒幾根腳哪。一隻章魚也才八隻腳，就留一根給你唷。對你很好吧！(討功勞)

D:才不好呢，妳都打開先吃過了。真的好要等我來再開。

J:那好吧！我還有一包沒見過的新餅乾，等你來再一起吃。(嘗試扭轉回好女友的形象)
--

原來我們對體貼的定義差這麼多，他對人總是比我體貼。
要我忍耐一個月不開餅乾很難耶。看來以後要買兩包，他來前先吃一包，留一包一起享用。所謂上有政策，下有對策是也。(噓)

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自從研究所跟卡利去星巴克喝咖啡聊是非時，我抽到一張死神逆位之後，就對這張牌改觀。對我而言它成了一張好牌，是預告人要從泥沼中脫身的牌，代表心靈終將自由。

之後我觀察他人人生軌跡，發現了重生的力量。那種置死地而後生，羽化後脫胎換骨的結果，相當地吸引我。每每聽到將有大轉折的時候，都會讓我激動，期盼自己能順勢一起往更好的路邁進。但一年一年地過去，身邊的人一個一個接受火燄的考驗並邁了過去，我還在原地期盼，期盼渡過人生的低點之後的反彈，卻一直沒盼到。

最近才發現那也許不是我的軌跡，我也許不是被狂風暴雨野火摧殘後再絕地重生的那種人。我的人生一直都在高點，過著舒適的生活。也許我就只需要在溫室裡好好地長就行了。在最宜人的溫度，利用最肥沃的土壤，長成最美麗的模樣，也許就是我的人生。也許我的人生不是掙扎去過的，只要穩穩地往前走就好了。

那就穩穩地往前走吧，不要等大雨了。

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  • Jun 30 Wed 2010 11:05

  • 八卦

最近D打球那群人晚上會相約去喝汽水聊天解悶。(裡面有年紀小的所以不喝酒)

昨天是個年輕男孩找的聚會，男孩抱怨交不到女友，一群人就開始開導他。某臭屁D就拿自身例子出來說嘴，說自己跟女友建Join account，得到大家的崇拜。因為已婚的都沒跟老婆join account了，D未婚就把錢交到女友手裡。(還好我是有良心的人，要不這真是個爛招，還好意思教別人！)

然後大夥就說到一個婚後消失的球友，說他婚後老婆怎麼管制他，老婆跟岳母都在家裡給他養，還讓他白天在家帶小孩下午去上班，晚上再把工作帶回家繼續做。最後牽扯到此女的心機重，生娃是為了結婚得到身份，不是真的愛小孩。聽著聽著令人覺得人心真是險惡。D說其實他的朋友裡面談到感情也非善類，只是他不講而已。他說當朋友玩樂可以，談感情可千萬不要。我跟他都不該碰那類人。(他把我跟他歸類成一類人嗎?哈)我卻認為如果能好好地談戀愛，誰想諜對諜用盡心計呢，會那樣只是遇到不適合的對象造成的扭曲吧。我覺得心機的基因都內建好在每個人心中，只是有沒有那個環境跟條件把它induce出來罷了。我笑說還好我遇到他了，不用耍心機，若真遇上鳥事我也會有心機啊。D鄙視地說，沒那個能耐不要去揣測別人的想法。

老實說若要我耍心機去套牢(or搶)男人，我還不如拿那個時間去吃大餐，人胖不是沒原因哪。

事後我笑D跟我說這事，是否要給我打預防針，讓我懷孕時還准許他去打球。他詭計被戳破只能傻笑。老實說遇上之前，我也不知道自己有多堅強或軟弱。但有孩子以後，我確定我會讓他帶孩子去打球，好讓我在家休息一會兒，就像我媽讓我爸帶我們去打球一樣。(笑)

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昨天在土豆網看了一晚金曲獎，開始想聽中文歌，便上youtube找一些熟悉的歌手。

一個人看著paper聽著淡淡的寂寞音樂，讓我想起了研究所的日子和那時的孤單感。想到我們遠距離的時間都超過了黏在一起的時間，不免懷疑自己有種喜歡品嘗孤獨苦味的被虐傾向。唉

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從D畢業以來，我們的步調開始漸行漸遠，一個充滿初出社會的興奮，一個開始進入實驗室生活的小圈圈。

從我考慮畢業以來更看出我們思想根本上的差異，他是multitask型的人，我卻一次只能專注在一件事情上。最近更是發現跟不上他的腳步，甚至有點自暴自棄地凹他養。昨天我問他為什麼要跟一個無法跟上他腳步的人在一起，因為我懷疑自己是否能受得了一個不思上進的伴侶。我不知道我還能帶給他什麼。剛開始交往的時候他喜歡我的單純，現在他明白了單純生活之後，會必須走向新旅程嗎?他教導了我愛情，那明白了相愛之後的我又要走向什麼旅程呢?

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今天在youtube亂逛回味盧廣仲的歌時聽到這首。今天是第一次聽，卻在聽到"好讓明天繼續"那句歌詞的時候眼淚掉下來。

好想要揮霍的感覺應該是我大學到研究所那一陣子的感受吧。一直壓抑著，期待考上大學能夠過著夢想中的日子，卻沒考好讓自己失望，好像就沒資格吃那塊糖。研究所的時候，一直提醒自己不到25歲不要過著歐巴桑的生活，才開始對外面的世界有所接觸。現在的我走在自己的夢想中，已經揮霍了五年了唷。好像把之前累積的都揮霍完了，現在的我要一直很認真地往前跑才會前進了噢。


另一句很有感觸的歌詞是 "直到今天不能放開昨天的手"

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在D加入我的人生之初，我只有一只自己的杯子，於是我買了一只白色的杯子給他用。那是家裡最好的一只杯子。

他搬走時杯子還留在我家，讓他拜訪時用，雖然我們現在都沒在意哪個東西是誰的。上回他來的時候，我遞東西到水槽给他洗時太粗魯了，杯緣摔破了一角，從此成為我心中的傷痕。我們的感情還禁得起我粗魯的對待嗎？我反省起了自己的情緒化。綁架他的感情宣洩自己的壓力，對他來說太不公平了吧。

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