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  • Jan 21 Mon 2013 08:26
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嘿,那個給自己找麻煩的自己呀!

妳怎麼那麼多藉口,還沒有開始就給自己設障礙了呢?事情完全不是妳想的那樣呀。

甚麼是夢想呢?當給妳一張白紙的時候,妳愣住了,遲遲無法下第一筆。再等白紙就要發黃了喔。

嘿,那個給自己找麻煩的自己呀!

雖然人很複雜,但也有很簡單的人喔。雖然需要周詳的計畫也需要執行的勇氣。

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你會不會有時候感到整個人是空的卻可以源源不絕地落淚。
整個人放空,沒有想啥悲觀的念頭,很冷靜地落淚,落得自己也不明所以。

有時候我會覺得自己很遲鈍,我不知道自己在難過,意識跟不上情緒引發的生理反應。

我想現在的我需要一首好哭的歌,假裝自己很悲傷,把眼淚用光。

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五月買了一台二手紅色三菱。

前車主買車的時候引擎蓋上就有一個明顯的凹痕,其它四周也有一點小小的擦傷,因為前車主是認識的人,所以賣車給我前有去補漆。不過當時還是以KBB上報價略低的價格購入。

老闆在我看車的時候曾問我為啥不買新車,以D剛工作是很容易貸到錢買新車的。他覺得要長期留在米國的話,買一台新車是合算的。(唉~老闆沒搞清楚的是,找到工作的是D,需要車的是我哪~他能貸款跟我買車有啥關係?!)但不想解釋的我僅以沒車庫,駕車技術不佳,買新車怕刮花回應。

沒想到當時敷衍用的理由居然成真了。

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  • Jul 08 Tue 2008 02:53
  • 閒聊

幸運

怎樣叫做幸運?

早上出門的時候已接近十一點(<--阿姨有練過,好孩子不要學),烈陽照得黑色的柏油路面都發白得刺眼(我這才明白外國人戴太陽眼鏡不只為了耍帥)。光看那反白的程度就覺得外面熱得不適宜出門,要不是今天是週一我應該會想偷懶不出門吧。沒想到就在我硬著頭皮出門沒多久,地面突然恢復原有的顏色,一絲涼風吹過。抬頭一看,一片厚實的雲朵剛好遮住了烈日。看這片雲的面積以及移動的速度,還能擋會兒日光。我趕緊加快腳步,並邊祈禱著雲飄慢點。我使出了五成在台北搶補習班座位時的腳力,在悠閒的米國中西部看起來,氣勢簡直像是移動中的戰車。

幸運不只發生在出現了一片厚實的雲朵,而且這片雲朵的大小及移動速度剛好等於我從家裡移動到系館的時間。值得一提的是,這片雲走過之後,起碼半小時內沒有大小厚度相當的雲朵可達到相同效果。當我一腳踏進系館,身後整片柏油路立刻反白,拍電影般的戲劇化。

突然想起螞蟻帝國裡面,以為自己可以呼風喚雨的螞蟻,在日出的時候指著東方,命令太陽升起。今天有種遇到量身訂做雲朵的感覺。

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我想了很久自己要的是什麼。當你已經在夢想裡面,還覺得不滿足真的很欠打,但現在這個狀況已經不能再繼續下去了,再不往前也許就要失去什麼了。我的停滯也許就是因為滿足現況,但不事生產只求享受,開心的只有自己,會給別人帶來困擾。而且自信心也會越來越低。心理的停滯,生活的停滯,(研究的停滯),似乎讓我的生理也停滯。

都是自己造成的。

那天出門買一杯咖啡時,經過開滿白色小花的灌木,對著散發出來的清香猛吸一口氣,才想起自己會來到這裡的原因。除了找到某人之外,還有生活在大自然裡。但在自然裡生存不代表了要停滯哪。書裡說多做能讓自己覺得alive的事情,我想多花點時間去欣賞身邊的一草一木。(還是沒有想認真研究的念頭,笑)

(以下進入閃光區)

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聽到有人咳嗽,我會放下手邊的工作,開始在亂七八糟的書桌裡翻找出感冒藥。然後走到那個人旁邊,「喏」地一聲遞過去,然後用最快的速度消失在他旁邊。

這不是結束。通常還會回去多找幾包藥,然後邊碎碎念邊遞給對方,試圖解釋剛剛突然出現的行徑。

如果對方出現感激的語氣或是行為,就會用「我最討厭被傳染感冒,請你第一時間控制住災情。」的表情表明自己的出發點沒有要幫忙的意思。心裡卻會在小筆記本裡日行一善的格子裡打一個勾,暗爽不已。

要不就是發現有人需要幫忙,我不會第一時間開口問要不要協助。而是自己默默地找可以幫忙的東西,如果找不到就算了。找到的話就會靜靜地出現在對方身邊,把東西遞過去,然後用最快的速度逃走。

結論:我這個人怪怪的...

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雖然忙翻天,還是要寫垃圾文章。

不知道為什麼大家都不會在我面前講黃色笑話。
還說,有小妹妹在場,不要污染小妹妹,或是小妹妹聽不懂。
明明在場的人裡面,我的年紀都可以排前三名...

以前女人們這樣對我,死黨這樣對我,大學同學這樣對我,
現在連年紀比我小的都這樣對我...
(上次去D同學家BBQ時,我的年紀可不算小的,還是被看扁了。)

哼,我好歹也快滿30,在kk也是有成人模式權限的。(<--驕傲什麼鬼)
雖然我聽不懂,可是不講給我聽,我更不可能懂啦。

私下偷講然後一群人在鬼笑,讓我有種被排除在外的感覺...(嘟嘴)

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我的世界很小,一點點小事情,就能讓我睡不好。

這是幸福嗎?是受到了太多的保護吧。

來了美國,覺得自己越來越笨了...

昨天收到一封信,說我的checking account overdrawn。
那是一月寄出的到了四月底我才收到,這中間我的account一直被扣錢,
累積到昨天已經$-44了。
因為我以為這個account的balance是零,所以一直沒管他,才會沒發現被扣。
被扣也是很不可思議的理由,居然信被退回銀行要扣$10,每退一次扣$10。
我哪知道信被退回銀行還要扣錢呢?還扣那麼多。
後來累積的是overdrawn的charge,每天扣$5。

要不是昨天收到這封信,就沒完沒了了吧。

今天打電話去分行,說下午會回我電話,看我到底能不能不付這$44。

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  • Apr 02 Wed 2008 13:27
  • 閒會

縫褲腳,做菜,烤餅乾,越接近考試我就越"閒會"。

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台灣應該正處選舉沸騰,而我卻在這裡懶懶地過著開學前的復活節週末。有時候會覺得待在這裡挺幸運的,我這個政治冷感的傢伙,不用被逼迫選邊站。想到上上次總統大選,連msn上用字的顏色都被懷疑政治立場,讓人無力。現在這樣倒是落得輕鬆。這樣一來又會被說不愛台灣了吧。不過依照某些狂熱者的論調,我這個交了大陸男友的傢伙應該已經不是人了吧,哈。 

春天真的來了,昨天去逛超市的時候,門口擺滿了含苞待放的鬱金香,跟嬰兒般粉色的復活節裝飾品放在一起,可愛得讓我差點忘了價錢敗下去。 

發現我也太愛窩居在家了。以前的我大門不出二門不邁,可以在家裡過得很休閒,是因為不用做家事。出國以後,生活瑣事無法逃避,一個人該做的家事不多卻也不少,洗衣做菜打掃責無旁貸,只是可以慢慢地做,沒人驗收也算閒散。所以我還是很喜歡窩居在家。要不是薪水的吸引力太大,也許我的個性很合適當黃臉婆,為了薪水還是得努力。就像老弟說的,忙得要死開始懷疑到底為了什麼的時候,去了便當店買雞腿,才意識到是為了多買幾隻雞腿哪。不只自己要吃還要照顧家人哪。 

最近還感嘆年紀大了,皺紋日漸增多明顯不說,脂肪的堆積速率也狂增到無法忽視的地步。尤其是懶散窩居更是增加體重的元兇。窩居的時候整日窩在床上或是椅子裡不動,又有廚房冰箱伺候著,一整天吃吃喝喝下來一下就肥了。唉。 

因為一個人住沒有家人管著,以前在家裡逢年過節就會被阿婆逼著大掃除,現在都沒有大掃除的動力,直到實在髒到受不了了才勉強整理一下。應該要給自己制定一些大掃除的日子才是。起碼每季來一回,才不會把家裡搞得髒到不像個女生住的房間。哈。 真的陷入閒聊了哪。

做菜去,就此打住。

放張最近做的三色蛋的照片。

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  • Mar 21 Fri 2008 13:05
  • 缺憾

朋友今天跟我吐苦水,研究所放榜沒上她想去的那家。即便她去年已考上人人稱羨的研究所,還是想更上一層,今年再報考一次,看能不能精益求精。她坦承自己有精英情結。我勸她要停下腳步看看身邊有的東西,不要一味向前看,錯過了身邊的幸福。她說她懂,卻仍感到缺憾,想用學歷證明自己,揚眉吐氣。

在學歷上,除了考大學跟申請出國跌過跤,我一直以來還算順利。所以當下無從安慰起她,倒像個老頭拼命說教。事後想想,那種缺憾感我也是有過的。即便我是個從小生長在愛中的小孩,親情跟友情像大海一般做我的後盾,我也等待了好久的愛情。我努力改變自己的外貌,甚至背離自己的習性而嘗試拓展生活圈,努力到最後幾乎放棄。當中朋友也勸過我,愛情不是我想像中的那麼美好,我犯不著自尋煩惱。但那種缺憾感卻一直存在著,什麼都不缺的我,卻不懂得愛。我的缺憾是無法與人接近,對當時的我而言幾乎是一種殘疾,即便別人都認為我沒問題。

恩,我懂得了妳今天說的缺憾。但還是無法讓妳停止缺憾,我想那要等到妳停止想要為止吧。

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  • Mar 05 Wed 2008 10:08
  • 清醒

就在我做蛋糕越來越進步,得意洋洋地在blogg上比較剛開始做到現在的蛋糕模樣的時候,突然我看見了自己blog的標題,種瓜得瓜。那是我在今年開始的時候放上去提醒自己要努力的座右銘。從做蛋糕一路看來,真的是種瓜得瓜,我的努力的確有展現出成果。可問題是,我並不想當廚房高手呀,從來我就沒想過在廚房裡面呼風喚雨,我的目標一直都是職業婦女。如果再把時間都拿來研究蛋糕荒廢學業的話,我可就跟職業婦女無緣了。

整個人清醒過來之後,開始多花一點時間在實驗室裡。我的Dreams come true是要拿到phD,找到一份好工作。將來結婚,另一半賺錢養家,我的錢要拿來休閒。這才是我一直以來的夢想呀。做蛋糕只是生活上的小調劑。(認真)

* * *
接下來離題。

我發現我隨著年紀的增長,越來越像"人"了。以往我總覺得自己跟整個環境格格不入,不知道什麼時候該用什麼表情說什麼話,跟人相處總有一點隔閡。跟"女性"這個角色更是天差地遠,凡是被歸類為女生的特質,比如說跟小孩小動物親近、照顧植物、煮東西,什麼一概不行。以前的我對小孩冷感,害怕小動物,養任何生物都會死亡(連癌細胞跟細菌都不例外),煮出來的東西更是驚天地泣鬼神(誤)。現在,我對這個世界越來越駕輕就熟,對小孩我可以微笑,看到小動物可以pet它們,我終於成功地養活兩盆植物(黃金葛與喇叭花),並煮出可以除了我以外其他人也可以食用的東西。

我..我...(激動地握拳微微懺抖)...我終於成功地偽裝成"人類"了...(抖抖)...!!!

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從奧蘭多回來,在家裡窩了好幾天,看了兩部半的日劇:螢之光、女帝、工作狂,其中工作狂只看到了第五集。在這幾部日劇中的女主角們都有工作狂的傾向。尤其螢之光跟工作狂兩部裡面,OL啟動工作模式後越來越像男人,劇中也會有一個工作能力超強卻仍有女人味的腳色做對比。從任何角度都無法嫌棄的女人,真是令人欣賞哪:)

看完之後我想從自己的人生中找出一個真的令我欣賞的完美女人。想了半天第一個浮現腦袋的是我的阿婆,雖然有時候有點兇,有時候會覺得阿婆的思想原來沒有我想像中成熟,但是在很多面向看來,阿婆的包容度讓我很佩服。第二個想到的人,居然是我的高中同學,佑佳。很驚訝自己怎麼會想到她,畢竟高二分班後就很少聯絡。但是在高一的時候我確實是崇拜她的,像太陽般散發出溫暖,跟她相處很舒服,但她並不鄉愿,心中還是有自己的原則。對當時同樣是外地生的我而言,她是那麼地堅強。從桃園來的我離家雖然只有一個小時車程卻常常想家,從屏東來的她要回家更是不易,卻沒見她抱怨過,還能夠像南部的冬日溫暖著別人。(後來我也遇到過一些從屏東來的女生,她們都有一個特質,對人體貼又熱情像太陽。^_^)

我也崇拜一些整潔的人。同樣的事情可以手忙腳亂丟三落四地完成,也可以亂中有序地完成。但有些人就能夠優雅俐落地做完它。我崇拜的就是這一類的人。我是屬於前者,做事沒有規劃,實驗沒有一個是完整的。D是亂中有序的那種,雖然把整個屋子搞到亂七八糟,最後還是有不錯的成果。阿婆做事雖然優雅但稍嫌慢(她自己說的)。以前實驗室帶我的學姊們都是優雅俐落型,第一個帶我的雅雯學姊做實驗前一天會把所有需要用到的東西準備好,所以實驗的時候從容不迫。第二個帶我的是研究所的博班學姊,她做事動作很快也很有魄力跟毅力,不像我老是猶豫不決。第三個帶我的是post-doc Liping,她四兩撥千金的態度又從容又優雅,事情也會如期完成。看她做事是一種享受,就像是庖丁解牛。她們的桌子都是收拾得乾乾淨淨,東西有條不紊地陳列,實驗用的器皿也是洗得晶亮,當然還有那仔細又美觀的實驗紀錄。她們都是我的偶像:)

話題兜回來,講到工作狂。我很喜歡工作狂的第三集講到新人那裡。做自己不喜歡的事情讓人煩躁、找到跟自己興趣相關的切入點時的興奮、工作狂模式啟動的熱血、因為太小看工作沒做足研究而失敗。以往的劇情大約會是新手敢挑戰而獲得莫名其妙的成功吧,但是這集裡面的新手卻因為沒充分了解工作內容而失敗。這點讓我心有戚戚焉。當我拿到現在這個題目的時候,有種大才小用的挫折感,以為自己要做大事,卻被分配來這過時的題目。可是做了才知道,連這個過時的題目自己都做不好。所以比較常出現的情況並不是新手有什麼突破,而是衝了半天才發現自己想到的點子幾百年前就有人做過了。自信是好事但是作為新人還是要虛心求教得好。(話說我已經離新人很遠了哪...)

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以前跟Lynn討論住的地方時,她想要找離學校近的地方,卻無法跟我一樣住在宿舍,理由是貴又沒有廚房。因為我的食物都由D打理,房租對我而言還可以負擔。雖然跟Lynn一樣找人分租可以省下更多錢,我還是喜歡一個人住,寂寞一點也沒關係。

因為,我害怕跟別人一起生活。我害怕對整潔要求的差異,或者作息時間的差異。只要兩個人就一定有誰比較愛乾淨,如果遇到比我愛乾淨的人會讓我有壓力,遇到比我髒亂的人又會觸發我的龜毛神經。作息時間更是重要,我無法在還有人走動的時候入睡,所以我一定要是全家最晚睡覺的人,只要我躺下去五分鐘內沒睡著,大約就要數星星一夜。要是有人在我睡覺之後才回家,走動洗澡講電話,我應該會抓狂。要是遇到一個比我早睡覺的人,我又得擔心我的動作造成對方的困擾。而且,只要有人跟我一起住,就難免有碰面的時候,那時候要說什麼呢?畢竟不是家人,亂說一通對方只會覺得被打擾吧。如果都沒機會碰面,每天都只能聽到她在門外生活的聲音,會讓我更難受。不自覺地我就會猜測她的生活,像個偷窺狂似地。所以以前跟我一起住的室友們,真是辛苦妳們了。

印象深刻讓我發現自己需要空間是在上次去大瀑布玩,得跟Lynn share一張床,我緊貼著床沿睡,卻在半夜翻身的時候突然覺得臉上有熱氣。一睜眼,Lynn的臉就出現在離我的臉五公分不到的地方,即便她是女生我也感到無敵的噁心。那次的驚嚇讓我發覺自己跟"人"需要很大的距離。這次出門玩又得跟人share一張床,我趕緊拉攏了另一個女生,也不敢再跟Lynn一起睡。即便跟睡姿優良的女生一起,我還是翻來覆去無法輕易入眠。難不成以後出門玩得一個人睡一張床?這怎麼可能呀...

前室友說我帶著透明的防護牆移動。直到D才打開了這道牆,但也僅D可以走到離我近一點的地方。

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已經不能再理直氣壯地說自己是魔羯了,已經沒有魔羯的影子,一點也沒有了。

連所謂的上昇處女我也覺得不像。

整個人是散的,捏不出認真用功的形象了。



有趣的是,我發現自己會強迫腦袋去接納所有的事情。

想要有個開放的腦袋,其實是有點半強迫造成的。

遇到皺一點眉的觀念,放一邊然後就化掉,像打太極拳似地。

有時候會覺得這樣放空的自己太無情。



當然也有過不去的情緒,開始的時候會覺得自己真的是活著,

居然會為了這種事傷神呢,接著就很不耐煩,

連這種事都過不去,真是白活這幾年了。



因為放空,於是沒有累積,就失去了過去。

因為放空,沒有為將來打算,也就沒了未來。



這不是個活在當下的好方法,這只是虛度光陰。

最近的我這樣想著,卻還是沒提起勁。















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只有非上班時間才有餘額login SciFinder

到底是哪些人一上班就開始佔著茅坑啦!!!

害得我只有晚上還有週末的時候才能查資料



(裝認真的抱怨) 



(其實上班時間妳根本都在上網亂逛吧...戳破)



週日來實驗室的我 用著週日的悠閒度日

上班時間 用著偷懶的心情

什麼時候才有燃燒的態度呢?



沒有了興趣 就什麼都沒有了



我在這裡幹麻呢?

不追求著什麼 就是過生活而已

到哪裡都能過的 "生活" 而已

因為有你在這裡 所以我的生活在這裡過



最近我感受到家的轉移

家不是我自己住的地方 而是我心放的地方...

而我的心放在哪裡呢? 你們都知道的



什麼時候我從有企圖心的女強人 變成現在的窩囊樣呢

當初我的企圖心在追求的又是什麼呢?

一個成就感 而一個人的成就感是從何而來呢?

其實 當初我以為對我而言重要的東西 只是某種條件不存在的時候成立

當某種條件存在以後 相變化是必然的 

我還是活在我追求的事情上面 而且我已經追求到了

所以 對於我設定的目標而言 我還是一個成功者 

如果這樣也算是一個女強人的話 我確實在某個地方成功了



*        *        *        *        *        *

最近的體悟

記得之前我說過許願如果都會實現的話 其實是一件恐怖的事情嗎?

而最近的我發現 如果我在許的願望後面加了一段文字 

這個願望實現的機率會變高

彷彿在跟上帝說

這是我認真許的願喔 不是希望而已喔 這個是要實現的喔...要認真看待喔...



也許這是我自己加入的程式也說不定 請輸入密碼 這樣的意思

不過有了這段話 就可以安心的許願了...














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有眼睛的人都會知道我跟某人幾乎不講話



以前的我不願意塑造敵人 不願意厭惡一個人

起碼會維持基本的禮貌

因為厭惡一個人是不對的



可是後來的我卻覺得 太鄉愿不是一件好事

於是我打破了原本的修養

開始明明白白地厭惡一個人

厭惡得讓當事人都清楚的程度



選定了一個目標 我體驗了厭惡的痛苦與掙扎

這樣就夠了吧 我已經從原點走到了負方向

我體驗了一些事情 這樣就夠了吧



我不想再厭惡誰了

人生不過就是體驗 不是嗎

體驗一次就夠了吧



是不是愛的同時就會出現厭惡呢

於是以前我不愛的時候 我也不懂得厭惡

可是能夠體會愛之後的我也開始了厭惡的過程

即便不是對同一個人



恩 又想偏了 就這樣吧



(又是一篇飼料文)














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看了壽司的信箱之後 有很多的想法呢

可是怎麼也無法統整成一篇文章



這篇要說的是負面情緒的力量



壽司信箱裡面的老闆娘把負面的情緒傾倒至員工身上

員工受不了了 寫信給壽司想徵求大家的意見

一直看下來 直到看到壽司說 不想再接受這種長信

才驚覺原來這樣的長信已經對壽司造成影響



經過了直接的負面情緒傾倒 轉為文字 

還是可以讓遠方的人被波及 真是太厲害了



可是無論怎麼宣洩 負面的情緒還是得靠自己化解吧

所以故事裡面的老闆娘如果不願意自己走出小世界

她怎麼倒 也無法把自己的負面情緒倒完

就像是一個負面情緒製造機 源源不斷地製造垃圾污染環境



就算是個資源回收場 也無法處理源源不絕的垃圾

而且資源回收場也是有處理量的限制的



同志 響應垃圾減量吧...(熱血高呼)



(整篇的莫名其妙) (這就是我說 無法統整成一篇文章的原因嘛~)















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拿到一點資料 開始臆度一整篇的故事

添加一點自己喜好的元素



所以有人變成超聰明的研究學者

有人變成花心鬼 有人是千金小姐 有人是女企業家



然後不滿足的人開始羨慕

一個自己臆度的世界



沒有那個世界呀...醒醒吧...














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