目前分類:清談 (59)

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最近思考著三十歲的自己需要追求的東西,思考著自己不能成功的原因。
想到了細節,細微,造就的差異。能夠體會到細微差異的人,才能夠更上一層。
看著朋友們都有自己專精的嗜好,讓我也忍不住地想找一個嗜好來培養,但是我的感官能夠在哪個領域中品味細微的差異呢?

歡迎討論,你覺得30-40歲該追求或發展什麼呢?比如說,我的二十代不停地思索著"愛"。妳覺得妳的三十代或著一般人的三十代該思索什麼問題呢?

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很多面向地討厭著自己,然後散射出去,討厭著別人。其實源頭都是自己沒把日子過好呀。想要甚麼樣的人生呢?妳呀?

活了這麼多年,看了那麼多成功的例子。從無開始,那麼多人在前面展示著如何生活,到達目標不是不可能呀。不自己去找目標,努力往前,跟自己生氣是沒有用的。(天哪,我怎麼常常在寫這樣的話呀。我的人生一點都沒有進步嗎?像是變奏曲一樣,環繞著一樣的問題,一遍又一遍哪。)

怎麼了妳呀,老得好快呀,胖得好快呀。怎麼了呀。

很心虛地說,沒把日子過好呀。

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有時候一個人開車的時候,或是工作壓力大很累的時候,會好想待在家裡當家庭主婦。有時候在跟某人討論買東西意見不合的時候,拿出自己的卡一刷,又會慶幸還好老娘有錢。

有時候在上班的時候,搞不清楚東南西北,開會開得零零落落,東西交不出來的時候,覺得自己能力低下自信心低落。有時候在BBS看到討論待在美國不易的時候,自己好像糊裡糊塗地就待下來了,而又稍稍地自信心膨脹。

有時候工作的時候覺得很奇妙,怎麼會讓我找到現在這份工作。每次從一個階段畢業跳到另一個階段,好像都跨了讓我意想不到的一步。

說穿了不知道是不是那種還沒踩穩,不知道自己定位在哪,虛浮的感覺。


(09/03/2012更新)

另一種複雜的感覺來自,現在留在這裡到底是為了甚麼呢?前兩三年我可以很明確地說是為了愛情,是為了要跟某人在一起所以留下來。然而真的有這麼簡單黑白分明嗎?和某人的感情也不是轟轟烈烈到分不開,這樣平淡的感情真的能夠牽著我留下嗎?還是其實這也是自己的期望呢?因為認識了某人,我的人生道路改寫,這樣的改寫也要自己的認可吧。像是當初出國念書連母親也無法說服我留下呀?如果離開了某人,還會留在這裡嗎?(某人一定會嗤之以鼻地說,想太多。)

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  • Jul 16 Mon 2012 00:31
Dear

最近看妳在FB上問哪裡是家,我想跟妳分享我對「家」這個概念轉變,希望對妳有幫助。

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花了兩天的時間看完之前在台灣轟動的偶像劇《我可能不會愛你》。

本以為我看不完,畢竟我很害怕拖戲,一般台灣偶像劇對我而言都太拖。對於超過十五集以上的連續劇沒耐心,所以我以前只看日劇跟電影。《我可能不會愛你》只有十三集,還在我的接受範圍之內。本以為我會被劇情雷到看不完,尤其是前幾週在網路上看了幾部強說愁的微電影,讓我一度感嘆自己老了,再也無法消化小女生的影集。沒想到看完第一集之後,我接著第二集第三集地看下去。

奇怪的是,故事裡面想要討論的議題無法引起共鳴,我還看得下去。也許是那種自囈的拍攝手法,還有對初老跟熟女的討論剛好是我的調調吧。早就過了三十歲大關好幾年,那種找不到對象只能靠自己的日子像是上輩子。那些曾經困擾過我的感情濃霧,讓D這太陽一照全蒸散了去。我那被烘暖了的心,再也寫不出孤寂的字句。我成了平凡庸俗開心的歐巴桑,心裡不再扭轉千千結,沒有共鳴還能津津有味地看,該是追星吧?陳柏霖好可愛。不過,他是不是學金城武的笑容呀?那齜牙的笑法怎麼好眼熟呀?關於陳柏霖,他跟桂綸鎂演過我曾經很想看的電影《藍色大門》。當時一直發生陰錯陽差的事情讓我沒看成這部青春校園劇,也讓我一直陰錯陽差地穿插在別人的偶像劇裡面當配角,攪得自己像個傻瓜。後來陰錯陽差的事情結束,自己當主角的偶像劇也結束後,我才看了這部電影,然後就喜歡上桂綸鎂了。(那跟陳柏霖有甚麼關係?毆飛)

看《我可能不會愛你》的時候邊哭邊大吃,好像很認同很感動。從劇中醒來再想,發現故事內容跟我理念不合。那怎還能讓我跟著又哭又笑呢?若真要投射,也不是沒有過可以聊天的好朋友,跟硬攪進別人的偶像劇當配角的過去。哇,那些故事當年都被笑說可以拍成偶像劇了,現在回想好像前前世,劇情早已模糊不敷記憶。那是甚麼讓我看了這麼悶呢?看完的後座力悶了我一整天呢。悶得我開始往記憶的老倉庫裡挖,但當初跟D在一起時,兩人一起把老倉庫打掃得太乾淨,現在再也挖不出甚麼來了,這是好事還是壞事呀!呵

跟D在一起後,我明白了愛要說出來,被打槍沒關係,再接再厲。他教會我有問題要說出口,不要藏著讓自己內傷。所以我已經從李大仁那種讓自己一直內傷的態度畢業了,看戲時我感覺得到他,但不同情他。如果誠實面對自己的情感(喜歡又青)不要去耽誤別人(Maggie),自己在角落畫圈圈內傷,我覺得是個人自由,但去耽誤別人就不好了。

關於程又青那個角色,我一直想到一個好朋友,雖然她是巨蟹女不是獅女。另外,能有一個能夠一直聊天的伴侶真得很幸福耶(親身體會)。

本以為還會再悶下去的,到時候就把以前的"偶像劇"加油添醋寫成短篇故事。結果今天悶感過去,連一篇好好的blog文都寫不出來了。那就,以上。(茶)

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  • May 01 Tue 2012 09:53
  • 覺知

看了一些文章,教導人要無時無刻地覺察自己在做什麼,並帶著全然去做。

發現最近教人理財、減肥的方法,都通向這裡。
理財是金錢上的覺知,知道自己賺了多少花向何處。
減肥是身體上的覺知,知道自己吃進了甚麼,運動了多少。

提升工作效率也是從清楚地知道自己一天中花了多少時間在哪裡。
再來是知識,也需要管理一下了。

認真地吃認真地玩認真地工作。

如果帶著全然,仍會做出一樣的選擇嗎?

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今天在準備申請H1B的文件,其中一項要填國外(美國境外)住址。好久沒填英文版的台灣住址,都快忘了怎麼寫了。順手查了一下google map,確認郵遞區號。發現google map把我家附近照得好清楚。順著街景慢慢地把我家附近"走"一圈,一切是那麼的熟悉。但其實我已經三年沒回家了。即便離家到現在六年多,一看到街景那熟悉感又回來了。一度我好希望辜狗街景車拍到我阿婆,就算在院子裡頭的模糊身影也好。可惜,沒有,一個認識的人也沒被拍進去。

忽然之間彷彿前世今生,今世(現在)的我用網路偷偷回到前世(其實只是前半生)偷窺曾經熟悉的地方。眼淚再也忍不住流下來了。這麼想念怎麼不回去呀?我問著自己。可終究也知道"回不去"了,或者說回去也不會是出國前的生活了。

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最近我在想,對於有移民傾向的人而言,第一次到美國落腳的地方,彷彿就是重新出生的出生地。無論之後輾轉又去了哪些地方工作,這個一開始落腳的地方,是妳對美國的第一眼第一次接觸,影響了妳對美國的看法。

我落腳在一個不大不小的中西部城市,從此之後大城市對我而言髒亂擁擠,鄉下對我而言不夠便利。即便現在到了東岸,還是帶有中西部的氣息。

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1.沒有人應該背負妳的生命
2.有自己的地方就是家
3.不要想著遠方,只要看著這裡看著現在
4.不要看著別人,只要看著自己
5.不用管別人對自己的評價,因為大家都忙著做自己的事沒人有空看妳。而且別人對自己的評價對自己一點影響也沒有。評價是浮動的,自己做過的事情學到的東西才是真的。
6.想學的東西不用在遠方也可以學到,只要去學。一旦這裡無法再提供學習的養份,你就會自動從樹上掉落,想留也留不住。當你還能從這裡獲得什麼而未獲得,想走也走不掉(笑)

每一句都是用很多眼淚學來的...(煙)

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上次跟老弟聊天他教了我步少東西,這次他的壓力光聽聲音就聽得出來。

一直以來我就覺得能夠把自己標價賣出去,用自己的能力換取金錢很值得崇拜。工作我這個到現在還在學校混的傢伙,無法想像的世界。可聽了老弟跟友人們的工作,有種哪裡出了問題的感覺。台灣的職場聽起來是個有毒的環境,讓我卻步。

老弟說現在換的工作需要交接,因為其他人都是台大政大的畢業生,反應比較快自學也比較快,所以他們無法體會老弟聽不懂的狀況。多問了又會吃軟釘子,讓他覺得自己很笨。我覺得我們家養出來的小孩都有這樣的問題,反應慢又笨。我還好有D可以問,還沒那麼痛苦,可是老弟的女友跟他不同專業,無法靠身邊人。我說就靠自己也不錯啊,他說他們的工作需要效率,如果能問人效率更高。他只想完成工作沒時間靠摸索來提升自己的能力。

老弟說他做到某種程度的時候會想,到底他要咬緊牙拼下去,還是要換一個更適合他性格的工作環境。其實認輸是他教會我的,在他念研究所考會計師的時候,他放棄過突然間海闊天空。這在我們家是從沒發生過的事情,老媽的教育方針下,除了我放棄過鋼琴外,都是要拼下去。(放棄鋼琴是因為我跟老媽說我要學英文,時間衝突老媽才允許的。)但是這次他放棄的替代方案對我而言沒有說服力,他想要做生意,但因為我們家沒人做生意,開店會遇到的困難他根本沒想像過,或是無從想像。我覺得此路不通換條路挺不錯的,但是看追求的是深度還是廣度囉。一直換方向是無法累積深度的,這是我博班念下來的心得。

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自從研究所跟卡利去星巴克喝咖啡聊是非時,我抽到一張死神逆位之後,就對這張牌改觀。對我而言它成了一張好牌,是預告人要從泥沼中脫身的牌,代表心靈終將自由。

之後我觀察他人人生軌跡,發現了重生的力量。那種置死地而後生,羽化後脫胎換骨的結果,相當地吸引我。每每聽到將有大轉折的時候,都會讓我激動,期盼自己能順勢一起往更好的路邁進。但一年一年地過去,身邊的人一個一個接受火燄的考驗並邁了過去,我還在原地期盼,期盼渡過人生的低點之後的反彈,卻一直沒盼到。

最近才發現那也許不是我的軌跡,我也許不是被狂風暴雨野火摧殘後再絕地重生的那種人。我的人生一直都在高點,過著舒適的生活。也許我就只需要在溫室裡好好地長就行了。在最宜人的溫度,利用最肥沃的土壤,長成最美麗的模樣,也許就是我的人生。也許我的人生不是掙扎去過的,只要穩穩地往前走就好了。

那就穩穩地往前走吧,不要等大雨了。

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自從D「奔三」之後,常常嘆氣,感嘆自己年華老去。有天我笑他到底是想要回到年輕的時候,還是想要活久一點,他說都有。我則不那麼想,我常跟人說我終於熬過來了才不想回到過去呢。

我跟D很有趣,宗教觀或者人生觀剛好在光譜的兩端。我相信多神,他是無神論者。他不相信輪迴,相信人生game over就消失了。他說共產主義者都是無神論的,還嘲笑那些剛來美國就加入教會的人叛變得真快,雖然他根本不是共產黨員也不相信共產主義。我則從沒想過game over後無法重來,並受到一堆雜七雜八小說漫畫宗教的影響,還沒一個統一的宗教觀,啥都相信。我常自嘲簡直就是愚婦。

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這學期我第一次當我們老闆的TA。早就聽說當他的TA很辛苦,但我還是打算混過去。
也許是心態錯了,打算邊做實驗邊敷衍過去,卻在第一次期中考的時候栽了。被老闆催著改考卷出考題,老闆現在對我的期待是一名TA,而我卻在做RA的事情還沒做得很好。被催著出考題改project paper的滋味很糟糕,感覺像是自己啥事都做不好。所以我在終於拼完第一次期中考的工作之後,早早地開始準備第二次期中考的題目。這次的我全心投入,整天都做在電腦前讀上課投影片跟查資料。終於在前兩天我把考題交給老闆,但這兩週我一點實驗的進度也沒有,看著其他跟我一屆的同學努力地為畢業努力,覺得自己真是落後太多了。

做完TA的工作其實有點成就感,卻覺得這根本就是雜事,對畢業一點幫助也沒有。在忙到半夜,一個人走回家的路上,赫然發現自己花了太多時間在不相關的事情上,很灰心。事倍功半。

也許是出考題出太久,腦筋無法立刻慢下來,這天晚上我難得地失眠了。一直到天明都沒睡著。覺得被雜事拖住的自己其實也只是在為沒有好好做實驗推卸責任。其他人的工作量其實不比我少,他們卻都可以一一地把事情完成。說到底只是我動作慢沒效率又太懶惰太笨而已。

我想請上帝幫忙我衝過這段被拖住的時間,卻不知道該請上帝幫忙我什麼。後來我想通了,我想要站在更高的地方看事情的能力。我想要自由度,躍遷到更高的能階。

我想要到哪裡都能夠成功的自由度。

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  • Feb 17 Wed 2010 13:22
  • 反省

這陣子我一直在思考,這幾年我選擇了什麼又錯過了什麼,使得我走到現在這個境地。

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在台灣的時候我接受的觀念是先唸書,立業後再成家。書讀完試考完找到工作存好錢最好是買了房子車子,把窩佈置好自然會有對象出現。在準備工作做完前,出現了再怎麼動人的對象都要等等,如果他們等不及就不是The one。等不及的對象只是過客,不需要我們放全部的心力。

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  • Oct 13 Tue 2009 02:55
  • 熟成

標題這麼寫有點不知羞,外表已經焦爛,內心還又酸又澀的我居然來討論這個題目。

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昨天晚上睡前,打斷D在網上買羽球鞋的購物狂熱,硬要他陪我聊天。

我們聊到好友M最近的情形,D說「人都是這樣折騰過來的。」聽他說過的故事,苦過來的人還不少,也有一個傳奇且苦到掛掉的傢伙。他笑說,不是每個人的命都像我那麼好。然後我就開始陳述我目前的人生觀,講著講著連自己都覺得好不切實際,怎麼可以把人生架構在漫畫跟小說般的設定上。D說,我該想的都沒想,不該想的想太多。做人太天真,應該要現實一點。我說,我以前很現實的喔。可是,後面的那句話就一直說不出口。

「可是,現實很痛苦哪。」

當這幾個字終於脫口而出的時候,彷彿是從心裡衝出來的。帶著眼淚一起衝向空氣中,衝向自由。從下定決心要快樂以來,就逃避著痛苦,導致思想無法深刻。只要想到腦筋轉不過來,就整個放棄。後來D說,人活在這個世界上都想要多抓點什麼,有人不管別人地抓,有人含蓄地抓。他要我也要出手,不要退縮。該面對的就去面對。

雖然我不知道他的理論到底是不是真的,但是有D真的很好。他是維持我出國以來完整,還沒有崩解的力量。

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  • Sep 12 Sat 2009 03:46
  • 朋友

朋友,這是我想了很久的題目。

出國唸書是一個很有趣的人生經歷,它抽掉了人生所有的熟悉的事物,讓人可以抽離地去思考那些被認為理所當然存在的事物或關係。決定出國像是肩上掛著小包裹的愚者,開心地往前;而出國之後往往轉化成了提著小燈的隱者,在黑暗中摸索前進。路上我拋棄了以往的價值觀,拋棄了很多繁瑣的細節與原則。漸漸地,我重新定義了跟家人的關係,現在得重新定義朋友。

出國前我有一批超級好友,想要見面只需坐一個小時車到台北。我們在相同的時區,看著相同的新聞,雖然在不同的城市奮鬥,我們對相同的頻率震動。出國後我仍只認定台灣的那些是我的好友,當我不被理解的時候,只想著只要我的好友們理解我就夠了。但是漸漸地我變了,留在美國成為人生的選擇之一後,發現相差12小時的朋友無法跟我同步大笑或悲傷。無論我們多麼努力地聯繫,我還是不能把剛烤好的蛋糕遞上。妳們只能從照片知道我原本多麼憋腳的廚藝是怎麼進展到現在人畜可食,卻無法跟我一起開party讓我show off。This is really sad.我多想號招大家來我家吃飯,多想"來我家吧",成為我的口頭禪。

是在D遠行工作的這兩年,我才開始培養出朋友。開始有人進入我的生活,開始我願意跟人分享我的生活。我迫使自己打開防護牆,接受要在這裡長久生存該開始結交朋友,但我也明白這就像是在台灣一樣,要結交人生等級的好友也只能靠緣分。

雖然說這樣的過程有點緩慢,但在美國我也有朋友了。

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為了今天要早起給Y學姊送機,昨天Xin住在我家,我們聊了很多。

昨天聊天發現以前我們都是想很多的人,分析著每一個動作將引發的下一個反應。我不知道她還會不會想很多,但有一天我突然斷線了,開始選擇了簡單的生活方式,就再也無法(or不願)回到推敲每個細節的生活。我覺得從放棄推敲反應開始,自己漸漸地笨了,但笨得很開心。放棄推敲是因為以前在行動開始前會用很多細節折磨著自己,到真正開始行動的時候因為反應太慢,計畫趕不上變化,而檢討的時候再用後悔折磨自己。直到領悟了沒有永遠最好的選擇,只有當下最好的選擇之後,我放棄推敲各個細節,直接在當下做選擇,而且對於做過的選擇絕對不後悔,才開始放過自己。而且我發現有很多時候,放在手中的兩個選擇,沒有對或比較好的那一個。無論選擇哪一個都是對的。這時候就只要丟個骰子或隨便用手一指就好了,停在那邊等到情勢自動導向一個方向反而比較累人。

為什麼人要經過這一段推敲細節的生活呢?這是我最近想知道的。為什麼我們要先被壓抑才領悟,而不能一開始的時候就得到這個技能呢?

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你們有沒有遇過一種情形。明明知道那個人不能當朋友,卻還是一直有與之為友的衝動。恩,就是衝動,想在msn上丟hi的衝動,明明知道不會有好結果的。或是被丟hi的情形,可是那個人怎麼也聊不來。只能說頻率不合。

有些原本頻率合的人,過了一段時間沒聯繫就再也說不上話了。可是就是有人可以幾個月不聊天,一聊又搭上線。

同樣一句話,頻率對的人說沒事,頻率錯的人說就很惱怒。頻率錯的人就算說話再小心都錯,頻率對的人說話再大意都沒關係。

明明頻率不對,還是想再試試看的心態真是XX。

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